很有趣的一天，三個個案，談著三段關係，過程中都出現一樣的表現，這代表什麼意義呢？
一個個案談著他與另一半，另外兩個個案談著自己的孩子，他們分別透露出來的是再也無能為力的感覺。於是他們說：心理師，可以請你跟他溝通嗎？
一開始聽到這句話，我心裡的感覺是，他們嘗試要將這個重責大任託付給我，他們覺得自己已經用盡了方法，還是無法讓對方回頭，於是把我當成一個可能有效的工具，不知道是憑著談話過程對我的評估，還是認為這就是我的專業技能，又或者我只是茫茫人海中的一根浮木，讓他們願意抱著姑且一試的心情向我提出請求。
過去我很容易就掉進了這個局裡面，彷彿說服一個人就是我的工作，而結果就代表著我的專業能力，我不能推也不敢推，不能推的原因是，我認為應該好好把握這個證明自己的機會，不敢推的原因則是，我可能會在個案心中留下不好的印象。總而言之，我考量的只有我自己，而不是為個案謀求最大的利益。
我在這三個個案身上也看到了類似的感覺，他們都想為自己生命中的某個重要他人付出，但他們期待對方的表現符合自己的預期，他們覺得那是他們所扮演的角色需要去承擔的，於是他們拚命地做，一直到自己精疲力盡，一直到對方不知感激，才猛然發現已經將對方的責任背負在自己身上，還持續怪罪對方為何不趕快自立自強、奮發向上，卻忽略了自己也在一旁推波助瀾，才讓局勢一發不可收拾。
我們類似的地方就是只聚焦在自己的感受，好像只要把對方維持在自己的容忍範圍內，感覺比較舒服自在，所以，改變對方成了第一要務。
可是我們忘了他，那個我們想要幫助的人，他的心裡到底在想什麼，他為什麼用那種方式來表現自己的感覺？當我們嘗試將心中所期待的加諸在他身上，那是他要的嗎？否則為什麼他要改變呢？
這裡帶出了另一個思考角度，「對方怎麼想？」，到底也在同一對話空間的另一方正在想什麼？正在處理哪些訊息？又或者他接收到什麼資訊？他如何解讀？太多未知的問題存在於這個對話空間，如果我們只顧著說自己的話，不考慮對方的因素，除非對方願意配合，也能夠配合，彼此才能有效對話，否則會不會常常只是在雞同鴨講，甚至原本帶著善意想要幫忙，最後落得不歡而散。
所以我嘗試把這個議題帶入到這三個個案談話的過程，嘗試幫助他們釐清自己的思緒，並且請他們回過頭去想一想、感受一下。當我試著用問句去引導他們能夠說得更多、更清楚，而且適時地整理一下他們所提供的訊息，確認沒有偏離主題或誤解彼此的意思，讓個案看到真正屬於他自己的問題為何，而為什麼這會是他的困境，找出個案自己內心糾結的地方，試著去同理個案的感受，再視個案面對內心糾結的反應再做後續的處理。
同樣的模式也適用於個案在面對重要他人的對話，因為過去他們很快地下結論給建議，卻遇到對方不領情、抗拒，個案帶著熱忱卻一廂情願地想要伸出援手，遇到對方的忽略、冷漠或者是生氣，受挫的心可能讓個案也陷入負面情緒中，可能灰心難過，可能憤怒激動，甚至引發攻擊釀成衝突，我相信都不是原本所樂見的結局。
感謝這三個個案與我分享他們的人生故事，我不打算介入他們與重要他人的關係，也沒辦法介入，因為這是屬於他們的關係、他們的故事，唯有當事人才是解開枷鎖的那一把鑰匙。我只是在他旁邊的somebody，適當提醒他們注意週遭環境的人事物，想一想如何表達才能讓自己的想法如實地傳遞給對方。
這些過程有意義嗎？就看你怎麼看囉！
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